我不知道我要表达的中心是什么。
所以不知道该写个什么题目。
今天又是我值班。
所以就取名《值班ING》

四号报到之后今天是第4次值班了。
其中有一个礼拜是因为回学校考试所以没有加班。
我想写的东西太多了。
所以不知道该从何说起啊！

最近心里总是很乱感觉有点复杂。
还总是做噩梦。
梦见电梯以过山车的速度下落。
而我就在其中。
还总能梦见有很多人。
很多似乎没有相聚的离开。

不舍。
牵挂。
惦记。
想念。

有时候一个人在寝室里会觉得很不安。
总想找个人说说话。
可是把电话本从上翻到下也找不到个能按拨通键的。
也很少短信了。
发了也没的回。
有人说发短信少了证明长大了。

朋友们都很忙。
其实白天我也很忙。
一个人的时候就会怀念和朋友在一起的时光。
而回忆与怀念又将一个人的孤独放大了很多倍。

记得一个好朋友和我说过这样一句话。
“当你在想念一个人的时候那个人也一定正在想念着你”
可能是因为当时她正在热恋中吧。
看待事物都是那么的美好。

我多么希望她这话是真的啊。
我在想念的你此时此刻有在想念想念你的我吗？

24号晚上收到一个来自他的城市陌生号码的短信。
只有一句‘忙什么呢哈？’。
我就肯定是他。
可他却偏偏说我前天还和他一起喝酒。

怎么可能……
我到是很想和你一起喝啊！
记得最后一次陪你喝酒是今年的平安夜。
可谁能告诉我下一次是什么时候？？？

我很想表达点什么。
可是我又什么都表达不明白。
我想可能是我的思维太混乱了吧。
呵呵。

很怀念和朋友在一起的日子。
在学校晴天的时候可以在操场的草地上晒太阳。
也可以在郁闷的晚上和好友在楼顶上喝酒吹风。
在家呢也可以约朋友出来逛街喝酒唱歌聊天。

原来有些人就算很久不联系都不会变陌生。
另外有些人就算变陌生了也不会很感叹。
因为感情没那么深。
还有些人最让人纠结。

那些觉得感情很好却又怕不联系了就越来越陌生直到消失在彼此的世界里的人。
所有的怕，都是因为在乎。
亦或太过在乎。
患得患失……

正在看这篇文章的你属于这三类里的哪一个呢？
而我在你的世界里是被你在乎的那一个吗？

收到你的短信之前我没哭
之后却泪雨滂沱
我告诉自己这是最后一次为你哭泣
以后再也不会了 我发誓

知道你在她家过元旦只是直觉
其实并没在那里看见你虽然我也去了那个城市
你们在一起我已经没怎么样了
我说过只要你开心就好

我选择了做你的朋友
却改不掉习惯了的对你好
戒掉烟戒了酒却戒不掉爱你
好 那就以一个朋友的身份爱你

可你却选择了做我的路人
你说知道我喜欢你
你说你给我的伤害不是一点点
你说伤我到最深才能让我把你忘了

其实你错了
每个女孩子一生都不能忘却的
并不是那个逗她开心让她笑的人
而是伤她最深的那一个

你知道吗
最让我伤心的并不是你和她之间的合合分分
对于你的感情问题我早已穿上防弹衣
我对自己倔强的说过 你开心就好

我今天早上就预感你今天回不来
我不怪你
在女朋友家天经地义啊
打电话就是要告诉你一声我走了保重

可是你一次又一次挂断我的心就一次比一次凉
终于你接了 眼泪噙在眼里还是笑着和你说
我走了 给你的东西在朋友那里 回来了记得去要
其实 已经临时改回明天走了 可我不想你为难

我没哭 我有心里准备了的
我都接受了只能和你做朋友
我只想听你说句路上小心到公司好好工作
对朋友这很过分吗

斌哥老伏都走了 连你也不要我了
还用我们仅有的朋友关系割破了我的防弹衣
一刀刺进了那个叫心的部位 狠狠的要把你从那里剜走
这才是让我最难过的！！！

这次的内伤比以往任何一次伤的都重
比你们在一起伤的重比上次翻墙摔的都重
因为你不要我这个朋友了
因为你说 不让我原谅你……

可是从认识你的第一天起
不管你说了什么做了什么
我都没责怪过你 难过也是自己扛着
从来没有不原谅你啊

我不知道你会不会来看
如果我不原谅你能让你心里好过些的话
那我会从你的世界消失 不再打扰
你就当做我没原谅你好了

你没说对不起
我也不会再为你哭泣
只是多么想告诉你 我没不原谅你
因为爱你 所以没关系……